blagounettes!!

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

J’aimerai offrir un stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Sur l'autoroute un gars en ferrari avoine comme un fou et se fait flasher à 270km/h.

Le gendarme le stop sur le bas côté et lui demande pourquoi il roule aussi vite.
"Eh bien je me rend au congrès annuel des anusoloprompteurs et je suis vraiment à la bourre!"

Le gendarme interloqué demande ce qu'est un anusoloprompteur

Ben en fait on viens me voir pour ce faire agrandir le trou de balle. Pour ce faire j'utilise des étais et tous les jours on agrandi le trou jusqu'à 1.70m environs.

Et ils font quoi avec un trou de balle d'1 mètre 70 ?

Ben on lui file un uniforme bleu et un radar et on le met au bord de la route!!!

C'est l'histoire de Paulo le spermatozoïde looser.

Paulo est issu d'une lignée de spermatozoïde qui n'ont jamais rien fécondé de leur vie, alos Paulo a décidé qu'il fallait que ça change.
Mais conscient de sa condition physique de crevette anhorexique il sait que sans un coup de main il n'y arrivera jamais.

Alors il va au conseil des spermatozoides et demande une faveur à ses collègues
Bon les gars il faut que je redor le blason de ma famille alors soyez cool la prochaine fois laissez moi féconder.
La réponse est négative mais les autres décident de compter jusqu'à 100 avant de partir.

Donc le jour arrive et la pression monte : Paulo muni de son casque aérodynamique fonce tête baissée et les dents serrées. Il se retourne et voit les autres qui le rattrape alors il redouble d'effort.

D'un coup il s'arrête et s'exclame : "STOP les gars.. C'est de la merde!!

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat

Si vous navez rien compris revenez au debut et lisez le troisieme mot de chaque ligne.

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.


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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...


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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


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La première fois que je t'ai vu je suis tomber à tes pieds non pas par amour, mais parce que j'ai glissé!!!!


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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


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Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son mari tous les soirs ?
Réponse : Une veuve...


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Comment rendre un homme fou au lit ?
Réponse : En cachant la télécommande


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Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger.
Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive.
"Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur.
"Dis maman, c'est quoi ça?" Demande le gosse en souriant.
"Oh, j'ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir"
"Et ça marche?" Demande son fils incrédule
"Oui et non," poursuit la mère. "Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

c'est marrant

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne

désoler ce n'est pas une blage mais site internet qui est trop marrant
http://www.nimportequi.com/videos-remi_video.html